パーソナリティ障害がとても辛いです。父親の暴言暴力で小さい頃から体の具合が悪く、いつも誰かの顔色を伺ってしまいます。相手に合わせて心を変えようとするので

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日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか なぜ私ばかり損するの 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 病気で働けないのと働かないのは違うだろ 何もかもが 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの 謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。