久々に宛メを開きました。たくさんの苦しみや幸せを記していたことを思い出しました。時間が経つにつれてこういう感情の動きに鈍感になっている気がします

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先輩としての振る舞いを考える。上に立つ者の振る舞いというのはよく考えさせられる。昔、後輩たちに糾弾されたから。そしてここ数年下っ端としてしか働いてないから 昨日までつらすぎて死にそうだった。今日朝起きたらよくわからない、ふわふわした幸福感に包まれている あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 ※男子禁制※ 羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。 今日のこと…。ODしてから学校に行ってきました。クラクラして保健室行き。いい迷惑ですね。 友達 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 僕には無理なんだ 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。