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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私の理想。女の子になりたいと思った。この思いが何を意味しているのか。どうすれば?なれるのか。今はまだ何も分からない。私の夢。みんなみたいに上手く出来ない
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女の子になりたいと思った。
この思いが何を意味しているのか。
どうすれば?なれるのか。
今はまだ何も分からない。
私の夢。
みんなみたいに上手く出来ない、これが私なんだ。
ごめんなさい。
こんな拙い手紙ですが拾ってくれてありがとう
ヒカリ
115437通目の宛名のないメール
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テクノ
何があったのか私には分かりませんが、私も女子なのに声が低い、裁縫ができない、料理もできないなどと色々な悩みを抱えています。女子なのに。ヒカリさんも元気を出して下さい!みんなが笑顔になれたなら私は嬉しいです。
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ヒカリさんの他の小瓶
怒り?悲しみ?感情が暴れていて言葉にならない。ごめんなさい
お礼。管理人さん、いつもお返事届けてくれてありがとう。お返事、届くまでドキドキして、届くと嬉しい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
38年生きたのは。
なんで
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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