傷だらけの彼。冷たいし反応もない。目も開けてくれない。寝ているように見えた。私は自分を責めました。泣き叫びました

今年19歳の社会人一年生です。
今すごく…何とも言えない感情があります。死にたいとかぢゃなく、消えたいです。
私には４年間付き合っていた２歳年上の彼がいました。
学校の先輩で、私が中３の時に付き合って、半年経った頃に私は母子家庭で…色々な事情で引っ越し、遠距離になり別れ話も沢山ありました。
私の過去を嫌と言いながらも…ずっとそばにいてくれました。
免許取ってからわ必ず月一で会いにきてくれました。
束縛が激しくてうんざりする事もありますが、私の家族も大切にしてくれて
わがままもめんどくさい事も
嫌とわいわずに聞いてくれる優しい人です。
ですが゛お前が離れていくなら俺は死ぬから゛とか゛死にたい゛という言葉もたまに言っていました。
付き合って二年くらい経った高２の時に束縛など我慢できずに一回私から強引に別れてしまいましたが、彼の想いを信じてヨリを戻しました。
４年も付き合っていればいろんな事がありますよね…。
彼の知らない所で告白されたりもありました。
なんだかんだで私わ彼が好きで、彼も私だけなんだとどっかに自信があり…甘えてしまっていました。
゛俺にわないものをお前は持ってるし、ダチも多いから羨ましいよ゛と言ってくれたりもありましたが、私わそんなことないとずっと言ってました。
長く付き合うにつれて彼は変わっていってくれてる感じもあり、幸せでした。
遠距離だからお互い不安もあるし寂しいし…喧嘩も沢山ありました。でも毎朝のモーニングコールとかよっぽどの時以外わちゃんとしていました。
月一で必ず会ってました。
いろんなことが当たり前になってた。
少しDVの傾向もみられましたが…ただ彼わ不器用なんだと思った。
別れを切り出すと泣いちゃう泣き虫でもある彼、不器用でも一途に愛してくれてた。
゛お前が笑ってくれるなら、俺わなんでもする゛と…そんな彼でした。
いつかわ二人の子どもも…と話したり。
社会人になり、家の事情で一人暮らしをする事になった時わ
仕事の休みを取ってまで手伝いに来てくれました。
なんだかんだで別れるなんてなくて、ずっと一緒に居るんだと思っていました。

そんなある日、中２のときに付き合っていた親友だと思ってた同級生の元カレ（学生）から告白されました。
元カレから告白されたのわ彼と付き合ってる間に二回目。
最初わ高１の時、振りました。
そのあとわ連絡も取らず。
ですが一年くらいしてからまたなぜか連絡がきて、親友関係が戻りました。
元カレにも彼女ができたりしたのですが、告白された時゛５年間お前を忘れる事ができなかった゛と言われました。
彼と元カレわ部活の先輩後輩です。
また何回も振ったのですが、゛今回わ諦めたくない゛と言われ…。
それからというもの彼にその事がバレ、私の家にいきなり来たり、元カレから彼に電話が来て二人で言い合いをしていたり…。
私は自分の事なのに何もできなかった。
二人を傷つけないようにしたかったけどグダグダなるだけで…。
一ヶ月位悩みました。
一人になる事も考えましたが
できませんでした。
親、友達、周りに相談もしました。
その時の私わ元彼に気持ちがありました。そのことを付き合っている彼に正直に話しました。
そしたら…私が離れて行くなら目の前で死ぬからと仕事を抜け出し、包丁まで持っていきなり家に来ました
。怖くて声も出ませんでした。
なにを言われても気持ちが揺れる事わなく…。結局その日わ手を少し切るくらいで、ちょっと手を出された位ですみました。
私の家族にも会いに行ったり、彼を落ち着かせる事でいっぱいでした。
゛最後にしたくないよ、俺ほんとに変わるから゛と言って帰って言った彼。
今までの私わ゛わかったよ゛と許していたのですが
怖かったのもあり…私と居れば彼はダメになると思い、元彼を選びました。
４年間の想いも受け入れてくれると、元彼が言ってくれたから。
でも彼を嫌いになったわけぢゃなかったので…迷いがまだありました。逃げてるだけなんぢゃないかと…。

その３日後の夜…彼と私わ電話をしていました。
俺を殺せないなら自分で死ぬと言って聞きませんでした。
電車で轢かれてくるからと。
離れてるから口で止める事しかできず…。
でも死ぬとか言いながら、今回も脅しだろうって位にしか思ってなかった。
最後まで言い合いをして…彼を選ぶ事ができなかった私。
途中で電話が切れ、怖くなってかけ直す勇気もなく…
友達や親に電話をかけて理由を話し、何回か彼にメールをし、電話をして…
でも電話は繋がりませんでした。
ですが皆の゛大丈夫゛って言葉で安心して寝る事ができました。
翌朝いつもより早く目が覚めて…携帯を開くと…彼の親から着信と留守電が入っていました。
最後まで聞かずにすぐに電話をしました。泣いていました。
こんな嘘なんかつかないよ…と。
私は頭の中が真っ白になり、親や友達、元彼に電話をかけまくりました。落ち着けるはずもなく…。
遠距離だからすぐにも行けないし。
親が勤務先に連絡もしてくれました。
祖父母や親に連れられ、２時間かけて彼の元に行きました。
目の前の現実、傷だらけの彼。
冷たいし反応もない。目も開けてくれない。
傷だらけでも、ただ寝ているように見えた。私は自分を責めました。泣き叫びました。
テレビの世界ぢゃあるまいし…と思ってた自分が嫌になりました。
あれから一ヶ月経ちます。
ご飯も普通に食べれるし、仕事も行ってます。
しかし…元彼も自分を責めています。支えてくれると言ったのに、彼の自殺未遂などありました。
周りわ私達を責めません。
彼が心変わりを受け入れきれなかったんだから…と言います。
私自身は、彼の事を受け入れられてても現実と思いたくないのが正直な気持ちです。
彼の家族からしたら私わ最低なやつです。
実際周りになにを言われても頭に入ってきません。
゛ただ生きている゛そんな感じです。毎日泣いています。
生きている事が幸せだと前は思っていましたが、今わ消えたいです。私がもっとしっかりしていれば…。
゛死にたい゛ではなく…゛消えたい゛です。
元彼ともうまくいかなくて…居なくなりたい…。
失ってから気づく事も沢山ありました。遅いのに…。
まだ若い、人生これからだと言い聞かすのですが…だめみたいです。
意味がわからないこの自分が嫌です。死ぬなら迷惑かからないように死にたいけど
実際勇気もないし…そんな方法なんてあるのかな。

こんな結果になるなんて誰も思ってなかった、と言いますが…
私は彼の人生を壊してしまった自分が嫌でしかたない。
死んで意味がないにしても…そう思ってしまう。