もう遅い。悪事なんてたくさんしてるし。
私より困ってる人なんてたくさんいすぎて中途半端層はだから死んでいく。仕方ないけど、子供の頃から優先されたことほんとなかったな。不公平なのは仕方なくても、ならせめてラクに死ねたら少しは平等なのに。なんてこんな苦しまなきゃならんのだろ。
ほんと、私の邪魔になるひと全員殺せたらどんなにラクだろ。そうなれたらいいのに。
死ねたらいいのにな。もう死んだほうがましな人生になってしまった。
まともに生きたかった。悪いことなんてひとつもせず嘘もつかずまっさらで真っ直ぐ生きたかった。いまではその反対。嫌な大人になってしまった。これから好きな人ができても何をしてもこの負荷を背負って生きなきゃならず、なんでこんな惨めな人生過ごさなきゃならんのだろとずっと頭にある。何をしても心から喜べず人を好きになっても嘘をつくことになり、最低な人間になってしまった。
戻れるならきれいだったころに戻りたい。
例え何はなくとも、心が健やかであることが何より大切だということに汚れてから気づく。この人生に後悔しかない。少しでも豊かに幸せに暮らしたかったけど、もう心からそうなれることがない。こんな人生はやく終わればいいのに。生き地獄てこのことだと思う。恩があるひとに返すこともできず、テイカーに成り下がり恥ずかしいことこの上ない。情けなくてもう何もしないで眠りたい。
無責任だの無能だのメンヘラだの言われて信用できないひとになってしまいどう生きていいかわからない。死にたくても死ぬ度胸もない。しんどい。ラクに死ねたらな。なんでこんな臆病でかっこわるいんだろ。恥ずかしい。子供もパートナーもできないおばさんはどうやってまともなふりして生きればいいんでしょうか？生きててもそのうち嫌な人間を殺してしまうようなひとにしかなれないのではないかと思うので、嘘でもいいから家族ごっこして幸せなふりして早めに死にたい。
私だって普通になりたかった。心身健やかに働いて結婚して子供もって子育てしておばあちゃんになって普通に死にたい。
なんでこんな人生になっちゃったんだろ。
はやく死ねたらいいのに。恥ずかしくて生きてるのつらい。生きてる価値がどう考えてもない。はやくラクになれたらいいのにな。
何も考えず好きなことだけしてたいな。
振り返るとほんと全然自分ためになんて生きられなかった人生だったな。まともに支払いもできずあほなことくだらないことばかりにお金を使ってまったく実のない時間だった。だからこんな惨めなおばさんになってしまい、だからってなんでこんな恥かいて生きなきゃならんのだろ。綺麗な人間に戻りたい。
おうちで何を知ることもなくシムズしてたころのほうが見た目は醜くても中身は健やかだったのに。成功者にはバカにされ仲間もできず親友にたかりクズな人生早く終わりたい。
考えるのも疲れた。休みたい。好きな人のそばで安心して眠りたい。それだけなのに。
なんでこんな惨めな人生過ごさなきゃならんのだろ。健やかな自分に戻りたい。
なにやってんだろ。べつにこんな仕事だのやりたいわけでもないしこんなことする暇あるなら結婚して子育てしたい。家族つくっておばあちゃんになりたい。こんなとこで猫だけ抱えてどうやってがんばれというんだろ。
毎日安心して眠れたらいいのに。
こんな人生いらない。
ほんと恨みしかない。私がもっとまともでいい女だったらこんな惨めにならなかっただろうにまともなひとになりたかった。
はやくこの人生終わらないかな。
安心して眠れたらいいのにな。生きてるのもうやだ。普通になりたい。結婚したいし家族ほしい。こんなクズやだ。
薬飲む勇気があったらなぁ。かっこわるすぎて生きてるのもうやだ。
安楽死できたらいいなだれか助けてほしい。
生きてるの疲れた。
私も家族ほしかった。
取り留めもない文章を読んでくれてありがとう。誰かに話せた気がして少し心が軽くなります。ありがとうございます。
