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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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頑張ろうって思ったけど、やっぱりダメみたい。うつ病も嫌な会社も克服して頑張ろうって思ったけど、やっぱり無理だ。夫も何も言わなくなったし元気がない。当たり前だ
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うつ病も嫌な会社も克服して頑張ろうって思ったけど、やっぱり無理だ。
夫も何も言わなくなったし元気がない。
当たり前だ。仕事で疲れて帰ってきても、ネガティブな私が居たら休まらない。
家族の迷惑になりたくない。
うつ病、回復してきたけど調子が悪い。
毎日頭痛や全身の痛み、不安、焦りで辛い。苦しい。やりたい事もない。楽しい事もない。もうラクになりたい。死にたい。死にたい。死にたい。
名前のない小瓶
124392通目の宛名のないメール
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キングテレサ
うつ病はとても辛いですよね、でも小瓶主様はそれでも今まで頑張ってきたのですから、決して迷惑ではありませんよ、どうか無理はしないで良いですから、まだこれからも生きて居て欲しいです。
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小瓶主さんの他の小瓶
うつ病です。1番大切な家族を壊している。。。辛いです。でも病気になって再認識できた事、成長できた事があります。【再認識できた事】 家族が大好きって事
安楽死させてほしい‼️どうして日本では安楽死できないのだろう。少子化だから?ただでさえ自殺者が多いから?生まれる自由はなくとも、死ぬ自由はあってほしい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
鬱と発作と過呼吸と
どうしよう 、怖い 。悩みごとだらけ 。何ヵ月かぶりの 児童相談所での 面談のこと 。春休みの 部活に 全然 行けてないこと 。春休みの 宿題に 手を つけられてないこと
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
日本語を甘く見ちゃいけない
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
誰にも迷惑かけたくないから
ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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