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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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幸せになれない運命だから死にたい。生まれた時から不幸遺伝子混じってる。正しい選択肢を選べず、バッドエンドに一直線。それならばまだマシな、今出来る最良のエンドの死を選びたい
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生まれた時から不幸遺伝子混じってる。
正しい選択肢を選べず、バッドエンドに一直線。
それならばまだマシな、今出来る最良のエンドの死を選びたい。でも死ぬ勇気も勢いもない。
勇気と勢いが欲しい。
名前のない小瓶
125267通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も同じところがあります。
努力を重ねても、望んだ未来が来るわけではなかった。
むしろ心を大きく削られてしまった。
それからずっと、傍に死があります。
何度も死を考えますが、ずっと片思いです。
無理矢理にも振り向かせたほうがいいかな。
でも痛いのは嫌ですね。
ただ辛い。
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小瓶主さんの他の小瓶
何もないおばさんだから消えたい。子供の頃から何度も死のうと思ったけど勇気もないし疲れるし、死にたいって気持ち曖昧にして何となく生きてた
疲れました、死にたいです。アラフォー独身女です。昔から世間に馴染めず1人で生きてきました。でももう疲れました。未婚子なしキャリア無し
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
なんで
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
誰にも迷惑かけたくないから
臆病者の最近
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
元カレのことやっと嫌いになれた
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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