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私のこれまで。年末、自殺未遂をした。医者に話したら入院を進められて入院をした。苦しかったけど優しい場所だった
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年末、自殺未遂をした。
医者に話したら入院を進められて入院をした。
苦しかったけど優しい場所だった。
退院後、自殺未遂等は困るためすぐに家を出ていってくれと会社に言われた(社宅だったから)
退院した直後の頭ではなんにも考えられずに結局周りに頼りっぱなし。
私の頑張って働いてきた7年間はこんなものなのか、とか生きていなければよかったとかいろいろ思うことはあった
。
それでもなぜかまだ生きている。死にたい気持ちは変わらないけど。
何も考えずに寝続けていたい。
きくぽ
135499通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
周りに頼りっぱなしで全然いいよ。
誰も迷惑なんて思ってないから。
何も考えずに寝続けていたいこと、あるよね。
あんたになにが分かるんだって思われるかもしれないけど、その気持ちはよく分かるよ。
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きくぽさんの他の小瓶
毎日苦しい。最近すごく働かなきゃって思う。仕事辞めて約半年が経った。ずっと家にいてぼーっとしてる生活。こんなんじゃだめだと焦る心とは裏腹に体は思うように動かない
私の友達の話。その子は私の事を一番大切な親友だと言ってくれる。でもそれはその子に好きな人や恋人ができるまでの話
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
※男子禁制※
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
標語12
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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