自殺は迷惑をかけるからだめだと思って今まで思いとどまってきたけど、最近はもうそれもどうでも良くなってしまった

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自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 双極性障害です。病気のせいで、楽しかった学校もバイトも、自分から辞めてしまった。躁状態になると、世界中のみんなから好かれているような気になる。自分でもおかしいと思う 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 動けないのに 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？ 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 これが私なりの生き方 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 自分に全く非がないのに謝るって 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。