誰にも分かられることなどない。結局生きてしまった、かなりの後悔。一刻でも早く死ななねば。自分には「何も無い無能」のだから

結局生きてしまった、かなりの後悔。
一刻でも早く死ななねば。
自分には「何も無い無能」のだから。

救いは無い、仮に救うというのであれば私を救ってみろ

死ぬべき人間

142642通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きる意味がわからないのなら、逆に死んでなんの利益がありますか？それは生きないとわかりません。寿命生きると生きた意味はわかります。死んでしまえば生きた意味、死んだ後の事何もわかりません。とりあえず生きましょう

ななしさん

他の小瓶も読みました。
お若くて先が長いので、自分自身を長い目で見てはどうですか？
報われない、自分は無能、だから死ななきゃ…など、焦ることはないと思います。
努力する目標を変えたり、あなたを肯定してくれる環境を探したり、チャンスを掴むために忍耐力をつけたり、いろいろできることはあると思います。
あなたは、あなた自身を救えると思います。

ななしさん

私も物心ついた頃から自殺願望があります。

だけど、今40歳になろうとしています。

この年齢まで生きしまったという気持ちと同時に意味のない人生かもしれないけどここまで何とか頑張って生きた自分を褒めたいという気持ちでとても複雑です。

人間はいつか必ず死にます。
どうせ死ぬんだし、ひとまず気楽に適当に毎日を過ごしてみませんか？

それでも気持ちが変わらないならそれはあなたの人生なんだからあなたが終わりを決めて私は良いと思います。

ただ、あなただけじゃなくて人生が辛いと感じている仲間達がいる事も忘れないで下さい。

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最低最悪な失恋しました。2年前のに告白をして以降8月まで返事が来なかった。しかし、8月にタイムラインでパートナーができたと書き込みがあり、本人に確認したら「彼氏」が出来たとのこと信用も期待もしない、そして周りにも興味なし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親からとんぷくを貰いたいうちの県、マジでお先真っ暗だわw選挙どーしよ。なんかさ、リニアのことで非国民とか反日って散々責める人いるじゃんｗけっこう心にくるんだわもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。席替えがあった。右隣の子は、ずっとぶつぶつ文句言ってて、左隣の子はずっと前のこと話ししてる？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。今、すごくしんどい。もう消えたい。ひさしぶりにここまでなっちゃったな。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない