家族がうつ病になって。父親がうつ病で休職し始めてから半年が経った。私は父親が苦手。母親や私や妹、祖母にいつもきつく当たり

父親がうつ病で休職し始めてから半年が経った。
もともと私は父親が苦手。母親や私や妹、祖母にいつもきつく当たり、時には殴ったりものを投げたり、言葉の暴力もひどい。でも私たちのことを愛しているようで、それがかえって面倒。
私から見る父は、そんな印象だ。
そんな父が仕事で精神を追い詰められ、休職するようになってからはさらに家庭内は混乱した。
病気だから、仕方ない。
そうは思っても、理不尽なこと、本当に些細なことでも強く怒鳴られること、それは私にとってはすごく恐ろしくて、許せることではない。
でも、病気だから仕方ない。
仕方ない仕方ないって、それで許せることですか？
こんなこと言ってはいけないんだろうけれど。
どうして仕事もせず家にいるだけの人に、学校へ毎日通っている私が怒られなくちゃいけないの？

そんなことを思ってしまった自分が一番嫌いです。

なっこ

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ななしさん

あなたが怒りを抱えてしまっているのは、お父さんの元々の理不尽さのせいなので、それはもう仕方がないというか、あなたが責められる筋合いではないと思います。

ただ、その怒りをお父さんにぶつけることがあるとしても、完膚なきまでに人格否定をするのは、やめておいた方がいい気がします。
それをして、追い詰められるか、自暴自棄の当てつけとしてお父さんが自死を選ぶこともないとは言い切れませんし、それであなたが不必要な罪悪感を背負い込む羽目になるのは避けた方がいいと思うからです。

彼を許さなくてもいいですし、彼の人生の責任をあなたが負う必要もありません。

ですが、悔しいと思いますが、今は距離を取ることに集中した方がいいのではないでしょうか。
もちろん、心の中で何を思ってもそれはあなたの自由です。
理不尽に対して、怒りや恨みの念が沸き起こるのは当然です。
でもできれば、直接対決するのは、それがどうしても避けられない場合を除いては、あなたがもっと大人になり、色々と力をつけてからの方がいいでしょう。

あなたは今でも十分にいい子で、聡明な印象を受けます。
これ以上、お父さんから心理的な負の遺産を受け取らずに済むことを願っています。

ななしさん

うちも父が鬱です
いまは落ち着いて「寛解」って状態

でも鬱になられちゃったから、また悪化しないようにって家族はすごく気を遣って暮らしてます

父も元々怒鳴って怒って母に偉そうなタイプで苦手でした
鬱になったら毎日寝てばっかりで、何もかも母が頑張っててます
ちょっと前まで「人並みにぐらいやれ」とか「普通の人間なら」って私に怒り散らしてた奴が1番フツーから外れてるなーって思ってしまいます
で、こんな事考えるの酷いな、自殺せんでくれただけありがたいよなって思い直そうとするけど、同じです
仕方ないでは全部許せない

突然怒りモード期に入られた頃は、医者に「お前が出してる薬、効いてへんぞ！」って怒鳴り込みに行きたい気持ちでした

なっこさんは家庭内が落ち着かない中で、通学や生活頑張ってて、本当に偉いと思います

仕方ないと何とか心に折り合いつけても、許さないって選択もありだと思います

友達がコロナなって楽しみにしてた予定消えたとして、コロナなら仕方ないって気持ちと「残念すぎる」って気持ちは両立すると思います

なっこさんの他の小瓶

コロナを許せない。高校生活2年目が終わろうとしている。どうしてまだクラス全員の顔をちゃんと見られていないんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。幸せになりたいけどそれを拒む私。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。黎ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。あはは、しにたーい口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たちなぜ私ばかり損するの久しぶり男らしさを求めてはいないが、虚しくなる

家族がうつ病になって。父親がうつ病で休職し始めてから半年が経った。私は父親が苦手。母親や私や妹、祖母にいつもきつく当たり、時には殴ったりものを投げたり、言葉の暴力もひどい