周りが見えない人が多すぎて嫌だ。本当に嫌だ。今朝、電車に乗るときだってまだ中の人が降りきってないのに、乗り込む人が多すぎ

周りが見えない人が多すぎて嫌だ。
本当に嫌だ。
今朝、電車に乗るときだってまだ中の人が降りきってないのに(折返し運転なので一度空っぽになる)、乗り込む人が多すぎて呆れた。
自分の前の3人くらいがどかどか乗り込んでいって、自分は人が降りるのを待つのに立ち止まったら今度は後ろから追い越されてその人が降りてくる人と正面衝突してた。
本当に自己中多すぎる。
こんなにも小さな日常の中でも自己中で周りが見えていない人が溢れていて、世の中どうなっちゃってんのととても不安になる。

名前のない小瓶

150464通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

個人の意識だけじゃなく、今の社会の状況もそれを加速させてるんだろうね。

車の運転をしてる時に、特にそう感じる。
乱暴な運転や、人を威嚇するような運転をしても、法令の範囲内なら何しようと勝手、捕まらないからいいって奴がのさばってて、歩行者に気を付けて丁寧な運転をしてる運転者が、弱い者いじめの重箱つつきの取り締まりの対象になったりする。おとなしくて素直な人が、点数稼ぎのいいカモになってたりしてさ。その一方でとんでもない奴は目こぼしされて、荒い運転で走り回ってる。
車の運転に限らず、気を使って行動しているほうが、ひどい目にあったり、悪者扱いされて嫌な思いをしたりする場面が増えたから、気を使ってた人も「じゃあ周囲の事なんか見ないでもいいや」ってだんだん自分勝手なほうに流れてしまう。
で、あちこちで衝突することになる。

世知辛い世の中だね。

ななしさん

自己中は一定数いる。
特に朝の通勤は、それぞれ理由があって急いている人が増えるから、自己中も増える。

5分や10分の遅刻くらいはセーフな仕事もいっぱいあるだろうに。
電車や病院、時間どおりであってほしいものもあるけど、全部じゃなくない？

仕事終わりの時刻ぴったりには席は立ちずらいところなら、その分朝が若干遅れたって大丈夫だろ。

打ち合わせ相手のお客様を待たせているなら、遅刻はしない方がいい。
それだって毎日じゃない会社もあるだろ。

と言うわけで、時間にゆとりを持てる人が増えたら、朝の自己中も減ると思うので、たまに10分くらい遅刻するのはOKな社会にしない？

もちろん、遅刻もせずゆとりも持って行動できる人を目指すよ。

自己中になる要素を取り除くと、自己中が治る人もいると思うって話。

状況の要素がなくてマジで自己中な人なら、距離をおこう。マジの自己中は結構少ないと思う。

マジ自己中は少ないから、この世は大丈夫。

ななしさん

わかります。
子供より、大人がそういうことをやりますよね。
成人したての大学生だけでなく、上司、親であろう人、本来なら部下や子供に指導しなければならないような年齢の人も、それをやる。

大学の時に電車通勤だったんですが、こんな大人になりたくないなーて人が、少なからずいたのを思い出します。
あんなに周り見ていなくて、どうやって生きてるんだろう、て。

小瓶主さんの他の小瓶

現実世界に疲れはててここに来ると自分のどす黒さを痛感して余計にぐったりしてしまうもう。ここに来てはいけない気がする電車に乗っていると変な人が乗ってきた。大声あげながら歩いてきて「てめぇーら！なにこんな朝っぱらから電車乗ってんだよ！コロナだろーが！遊んでんじゃねーよ！」と怒鳴り

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない消えたいぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる卒業した先輩を忘れられません人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたまだ頑張れるよ！とか励まさないで標語 5 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。

周りが見えない人が多すぎて嫌だ。本当に嫌だ。今朝、電車に乗るときだってまだ中の人が降りきってないのに、乗り込む人が多すぎて呆れた。