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妻である私が怒るから?スマホいじられても証拠がないから?昔不倫してたのに、今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの?
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妻である私が怒るから?
スマホいじられても証拠がないから?
昔不倫してたのに
今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの?
妻はオバサン体系だし色気ないからセックスする気も起きないよな
綺麗なプロポーションバツグンな裸を見たいよな
家の事から逃げてストレスから逃げて不倫やお金で女買って
サイト見るだけなら性欲満たされるから?
妻に対して再構築してるのはやっぱり上部だけなのね
ひちゃさん
151617通目の宛名のないメール
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ななしさん
不倫された方が苦しめ続けられるのは許せないです。理性ないのかよって思いますね。くだらない。
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ひちゃさんさんの他の小瓶
後10年きった。10年後には離婚して命を断つの。それまで我慢しなきゃ。夫との生活。風俗のサイトを見る夫。
9月は嫌い。吐き気がする。夫が午後から大阪で研修かあるからって、午前早めに行くって言って大学の浮気彼女とホテルでランチしてベッドインした月。三年前だね。許せるわけないよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww 一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて
半袖になりたいけど、なれない。
親のおむつ替えに心が折れそう…
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
自分への口汚い愚痴
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
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