自分が大嫌いです。
性格から容姿まですべてが嫌いです。
そこから 自殺したい、リスカしたい
と思うことが多々ありました。
でも結局は自殺する手前で自分からやめたり、
リスカは怖くてできない、ということを何回も繰り返しています。
本当に辛い人は
追い込まれてどうしようもなくなった時に自殺をしようとしてしまったり、リスカをしてしまうものだと思います。
でも、私はそれが怖く感じてしまいます。
生きたくないけれど、傷つくのは怖い。
人生はどうだっていいけれど、痛い思いをするのは嫌だ。
こう思ってしまう自分は、辛くないのかなと思います。
だから周りに助けを求めるのは迷惑でしかないのか、と思って相談しません。
でも相談しないと家出したり、泣き出して学校に行かなかったりします。
なのでただ甘えてるだけなんじゃないのか、と親に言われます。
自分でもわかっています。
本当は辛くないんじゃないのか、とずっと思っています。
それでも、嫌いな自分を少しでも認めるには自分は辛いと思うしかないんです。
自分は辛いからこうなんだ、自分は可哀想な人間だ、と思うしか、自分を想ってあげることができないんです。
何もかも上手くできなくて、一般的に見てもダメな人間です。
それを自分でも分かっているから、逃げているんです。
でも本当は精神的には辛くなくて、
責任から逃げたいだけなんです。
辛くないからリスカも自殺もしたくないんです。
誰もが逃げたい、何もしたくない、と思っているのに自分だけ逃げて情けない。
親に何度も言われて自分でもやっと分かってきました。
周りからは呆れられています。
またこれか、と思われています。
他の子は本当に辛くてリスカしていて、
心配されています。
私はリスカも何もしていない、ただ甘えて口だけで辛い辛いと言っているだけなんです。
リスカすれば辛いと思われるのか、自殺すれば辛いということを認めてもらえるのか。
そう考えてしまいます。
本当に辛くて苦しくて逃げ場のない人にはとても失礼だということは、痛いほど分かります。
でもどうしようもなくて。
こんな考えをする自分が嫌い、というのは本当です。
でも、どうしようもないくらい嫌い、傷つけないと気が済まない、とは思ってないです。
だから辛くない、普通に生活しなければならない。弱音を吐いてはいけない。
なのに、なのに逃げてしまうんです。
私は辛いのでしょうか？
甘えでしょうか、弱いだけでしょうか。
爪や飴を噛んだり、髪を抜く癖はあります。
でもそれは障害呼ばわりされたり、子供っぽいと言われるだけで自傷行為とは言われません。
涙も出せます。悲しいと思えます。
爪も噛むし涙も出せる、それだけで自分は辛いと思い込んでいます。
リスカしよう、自殺しようと思ってもまだできません。
自分を本当に甘えさせていいのかも分かりません。
でも、周りは私を甘えさせてくれないから自分で自分を守っています。
惨めすぎると思います。こんなところも嫌です。
無意識にしてしまうんです。
結局は自分のこと好きなのかもしれません。
自分を大切にしたいと思っているかもしれません。
だから辛いって思いたいのかもしれません。
でもこんなこと言ったって気持ちは変わらないです。
自分を好き、と言えるものがないから、
本当は好きでも、どこが好きなのかまだ自分じゃ分かっていません。
自分を助けてあげたいです。
一度逃げたいです。
