やっぱりもうダメかもしれない。ふとした瞬間にどうしても思い出してしまう。相変わらずあの亡霊、あのバケモノも僕の前に現れる。いつまでこの地獄が続くのか？

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父親は厳格で強い人だった。僕もいい加減強くならないとな。あの亡霊やバケモノも僕の前に現れるんじゃなくて、僕が呼び寄せてるだけなんじゃないかって 新しい人を見つけるか。どうやらそれしかないみたい。じゃないとあの亡霊がずっと付きまとう。 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。 俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 自分への口汚い愚痴 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました アホな学生によるアホな話 私のどうでもいい愚痴。