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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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好きってなんですか。愛ってなんですか。わかんない。推しは推し。好きな人じゃない。
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好きってなんですか
愛ってなんですか
わかんない。
推しは推し。好きな人じゃない
恋愛感情がよくわかんない人に
『好きな人いるの??』なんて聞かないでよ。
守りたい人が好きな人っていうんだったらネッ友さんと親友だな。
他の人の何倍も守ってあげたくなる。(実際は逆のことが多いけど)
死ぬまでに好きな人と結ばれますように
名前のない小瓶
161601通目の宛名のないメール
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家にいたくない。姉が酷いから。何回も同じパターンで嫌がってるのにやめてくれない。
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。
人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。
春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
もうすぐ4月。親も、緊張する。
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