人間不信と生きてく希望が湧かない。退院していいって言ったのに、たった一言自己責任でと言われたら、その後急変したら全部わた

退院していいって言ったのに、たった一言自己責任でと言われたら、その後急変したら全部わたしのせいに。大事に育ててきた赤ちゃん、予定より早く産まれちゃった。何度も退院ダメって言われて、やっと良いよと言われたのに、それで急変したら全部私のせいって。だったらもっと早く出てた。たくさん我慢してやっと光が見えたって思ったのに、
病院全体で自業自得って。障害リスク上がるって、
そんなの助けられないって。
家にいる大事な家族、入院中頑張ってきた家族。
これで子供に障害あったらみんな今の生活できなくなっちゃう。私のせいで狂わせちゃう。

赤ちゃん、もっとお腹にいたかったのに。ごめんなさい。あんなに愛してたのに、今は全く愛せない。死んでくれたらって思ってしまう。私のせいなのに、勝手でごめんね

名前のない小瓶

170555通目の宛名のないメール

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新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそうあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。会食恐怖症今日も今日とて独り、お喋り。たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください)

人間不信と生きてく希望が湧かない。退院していいって言ったのに、たった一言自己責任でと言われたら、その後急変したら全部わたしのせいに。