20代後半社会人の女。
遂に最後の友人とも縁が切れた。惨めだけど全部自分が悪いから辛い。
私は常に関わった人から縁を切りたいと思われる嫌な人間でしかない。
友人と交流が続いていた時にも自分だけ誘われずテーマパークや旅行に行かれた。しかも誘わずに行った事にボロが出ているのに隠そうとされた。
試写会に当たった友人Aから同行の誘いを受けた時には、嘘をつかれて予定をなくされた。
試写会当日2時間前に友人Aから試写会に行けなくなったと言われたのに、その日友人BがAと試写会に行ったとSNSに投稿していた。
どうして自分だけこんなにも人から嫌われるだと思うが、嫌われる事しかしてないだから自業自得。
ネット検索で「惨めな人の特徴」「会社で関わりたくない人の特徴」「縁を切りたい人の特徴」当てはまるものばかりだ。
どうしてうまく生きられない？普通になりたい。
惨めな気持ちを消したい。
死にたい。死にたいという癖に自殺する覚悟さえないいくじなし。クズ。ダメ人間。ゴミ。
失敗しかしていない。最近に至っては挑戦さえしていない。
生きていれば生きている程惨めな人生しか晒していない。
誰かにとってのこんな人間にはなりたくないが私だ。私だってできるなら普通の側に行きたい。
どうしても交流がしたくてコミュニティに入ろうと思ってる。しかし趣味がない。やりたい事がない。挑戦する先がない。
どうしようもない。
苦しい。消えたい。
しかしこんな私でさえ産み育ててくれた両親は私への愛があるみたい。
そう思うと死ぬ事で悲しませる事も辛い。
両親と仲が悪ければと考える私は親不孝ものだ。
それでもいなくなりたい。
