何のために生きているのか？わからない。早く消えてなくなりたい…疲れた

わからない
早く消えてなくなりたい…
疲れた
今、ここに存在していることが辛い
生きづらい、楽になりたい、何も考えたくない
逃げ出したい、誰とも関わりたくない
私なんか生きている意味ない

名前のない小瓶

185385通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mizuto

好きで生まれてきたわけじゃないよね
周りの人は君がどれだけ苦しかったとかわかろうとしてくれないし、周りにはもっと辛い人がいっぱいいるって
その辛い人の中に君は入ってなくってさ

頑張ったね
あとどれくらい耐えれば楽になれるのか
あとどれくらいで我慢しなくてすむのか
そんなの誰も教えてくれないし
この苦しみが永遠に続くように思えてくるよね
もう死ぬしか自分が救われる方法はないって思えてくる
辛かったよね、苦しかったよね
この返事を読んでくれたってことは
今日も頑張って生きれたんだね

私はいつでもここにいるから
辛い時は辛いって言っていいんだよ
もう頑張らないでほしいな
今日まで生きてくれてありがとう

こんな文章読んだところで綺麗事にしか見えないかも
でも君は一人じゃないんだよ

よかったら聞いてみて私が好きな歌
https://www.youtube.com/watch?v=h5amxhRgsRQ

ななしさん

生きている意味が無いことはないです。
生きていて何かの意味はあります。
あなたもいつか見つけます。
生きる意味を。この世に悪い人はたくさん居ます。でもその人たちは、行動を反省しません、でも何にも悪くないあなたのような人が苦しまないといけない世界が嫌いです。私はいじめられています。辛いです。
とても分かります。そこまで、考える必要はないのに考えてしまう。それはきっと、
あなたが自分の全てに責任を感じているからです。そして、そんなに考えてしまうのもあなたが優しいからです。消えないで
ください。罪のない人が、居なくなるのは
イヤです。自分に自身をもって下さい。
あなたがいて、駄目なことはありません。
人は生きている限り幸せになっていいんです。どうか消えないでください。

ななしさん

そんなになるまで生きてるのは偉いよ。
あなたの文章を読んで泣きそうだった。
辛いなら休んでほしい。
あなたの元に駆けつけて抱きしめたい。
逃げていいよ。なんも考えなくていいよ。
でもあなたはわかんないって言ってくれてるじゃん？
だからほんとは生きたいか死にたいかはまだわからないんだよ。
私は生きてほしいよ。
生きてる意味ないわけないじゃん。
生きてる意味なかったら関わるような人間できてないから大丈夫。
あなたは生きてていい人間なんだよ。
生まれてきてくれてありがとう。
小瓶を流してくれてありがとう。
気持ちを聞かせてくれてありがとう。
私はあなたに生きてほしい。
こんなに書いて言いたいのはこれだけ。

ななしさん

全く、同じ気持ち。
生きている意味も価値もない人間て自分みたいなの言うのかなって思う。
ほんと、何のために生きているのか分からない。
たぶん、そういう人、いっぱいいる。
自分だけじゃないよ

ななしさん

私もあなたと同じだなぁ全く同じことを考えてる。私毎日死にたいって考えます。死んでなにもかもから解放されて、楽になりたい。誰とも会わずに死んでいきたい。誰とも会いたくない。誰ともしゃべりたくない。

アメフラシ

疲れたっていうのは、毎日頑張って生きてた証拠だよ。
でも少し頑張りすぎたのかもしれない。

肩の力を抜いていいんだよ。
生きてる意味を見つけるのは難しいかもしれない。
疲れしまって消えたくなるかもしれない。

大丈夫、のんびりでいい。頑張った自分を褒めて、疲れたなら元気になるまでいっぱい休んでいい。

小瓶主さんの他の小瓶

早く消えてなくなりたい。誰の記憶にも残らなくていいからこの世から存在ごと消し去って下さい。本当は。死にたい。本当は誰かに甘えたい。よりかかりたい。それが怖くてできないから死にたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。 1人を楽しむ　2日目安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」