真っ暗な世界。嫌だな…変に優しくされるの…確かに私は人より勉強もできないからいつも迷惑かけてばっかり。習い事の先生も多分

嫌だな…変に優しくされるの…

確かに私は人より勉強もできないからいつも迷惑かけてばっかり。

習い事の先生も多分私のこと嫌い

対面で教えてもらったらわかるけど、これやっとけ！って自分でやることができない…できても間違いだらけ

この頃はお母さんに怒鳴られることを思い出したり、怒鳴られるとすごくしんどくなるし吐き気がすごいしだるい。

だから勉強も教えてもらうのに恐怖がある…

いつもお母さん、お父さん、私のことで喧嘩ばかり。

申し訳ないのか私の責任やけど…

生まれつきもったものらしいから治ることはあるのかないのかわからないらしい…

わたしは1人で何かをすることができない。誰かとやったらできるって感じだった。

どうしてこんな…私に…生まれてきたの…

生まれてきてはダメやったんよね……

どうしたらいいのか…

目の前真っ暗だな…

蓮香

187482通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

かや@病みさんへ

お返事ありがとうございます。
「悪い子」だなんて、家の方々がおかしいのだと思います。
私がかや@病みさんから感じる文章は、家庭内環境から来る自信の無さかもしれません。
心配です。
もっと、誉めて貰える環境にいたならば、かや@病みさんも「生きてて良いんだ」って思えると思うのです。

せめて、自分だけは自分の味方になってあげて下さい。
具体的には、良く眠ること休むこと、好きなことをすること（アテメでも音楽聴くでもネットするでも）。

学生時代ダメでも大人になって成功する人も多々います。
自分だけは自分を誉めてあげましょうね。

かや＃じれんの部屋

わかります。学校の先生にはとても嫌われています。

ななしさんも自分が努力したらめいいっぱい褒めてあげてくださいね

ありがとうございます。

「蓮香」ではなく「かや@病み」としてお返事させてもらっています

このアカウントは私の所有してたアカウントであり、入れなくなったちめ「かや＠病み」としてお返事させてもらいます

かや＃じれんの部屋

こちらこそ見つけてくれてありがとございます。

昔から自身は持てていませんでした。

私はいい子でもありません。家では悪い子と言われて生きる意味をなくしつつあります。

私は自分のことはどうでもいいので、日本形がもっと自信を持って、元気よく生きてくれたらいいなぁと思います。

「蓮香」として返すことができないので「かや＠病み」と言うアカウントに切り替えました。

蓮香はもう使えないのでこれからは「かや＠病み」としてよろしくお願いします。

ななしさん

蓮香さん

小瓶流してくれてありがとうございます。
アテメにはには蓮香さんのような自信を持てない方が沢山います。
まだ子供なので、出来ないこと分からないことだらけなのは当然なのです。
日本の子供の自己肯定感の低さが問題になっていますが、アテメには蓮香さんみたいないい子ばかり、途方にくれているのです。

もっと日本の子供が自信を持てるようになりますように…。

ななしさん

私もこんな感じです。
勉強は人よりできないし、学校の先生にはほとんど嫌われているし。
でもそれなりに頑張ったらいいと思うよ。
自分も自分を受け入れて努力して、努力した自分を認めてあげてほしいです。

蓮香さんの他の小瓶

必ずなってやる…！私は今日とある約束をした。「この5人で歌い手になろう」ととあるメンバーと歌い手になる。これは約束絶対にやって見せる…わたしは将来的には親に後悔させる。ADHD持ってるからなに？「気持ち悪い？」そんな時代終わらせてやるよ。お前らの方が異常者だって思い知らせてやる…！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました APH界隈の人見ないで望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ちょっとだけイラッとした話。体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています今日の出来事何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね自分の死を願い続けていた日々から2年以上経ったこの世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からももうやだ

真っ暗な世界。嫌だな…変に優しくされるの…確かに私は人より勉強もできないからいつも迷惑かけてばっかり。習い事の先生も多分私のこと嫌い