一年ぶりに宛てメに来た。近況報告と今の悩み。今目指しているものが合っているか分からない。低い目標を作ってみたけど本当にや

一年ぶりに宛てメに来た。1年も経ったんだなぁ。。あれから色んなことがあったような、無かったような。本当に日々大変だけど必死に生きてる。

1番辛かった2年間の鬱は、環境を変えたらなんとか治ったと言える。でも一つ壁を越えて、新しい環境で低めの目標見つけて必死にもがいてるけど、やっぱりまだ現状の自分には満足できない。

達成できそうな低い目標を立てて今頑張って資格取るために勉強してるけど、正直心の奥底で本当にやりたい事ではなく、妥協した目標だと気づいてるから虚しい。でもやりたい事と出来ることは別だし、とりあえずは普通に働いて自立できるようにならなきゃいけないから仕方ない。今はこの資格を取るために頑張るしかない、あと一年と少しの辛抱。一度くらいは努力して目標を達成する経験をしないと。

私の人生はいつも普通にすらなれない。普通の下が目標で、なぜみんなが当たり前にこなしていくハードルを何一つ越えられないんだろう。。虚しい、劣等感まみれ、やっぱり私はどこまでも惨め

何一つ持ってないのに、さらに奪おうとするのはなぜですか？神さま。
なぜこんな不公平な人生を必死に生きてるんだろうな、まことに馬鹿馬鹿しい。早く答えを教えて欲しい

そしてそう思いながらも明日からも私は毎日懸命に生きるんだろうな、、
普通にすらならないけど、普通以下の低いハードルを一つ一つ身を粉にして必死で越えて、2年後にはもう少しマシな日々が待ってるのか？何か変わるのか？やりたかった事の一つくらいは叶えるために動く基盤があるのか？

大器晩成型だといつまで言い聞かせればいい？もう小さい器すらも完成しないだろうよ。

名前のない小瓶

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小瓶主さんの他の小瓶

一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてうん。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた親友からの信頼を全て失った話ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。昨日誕生日だったのに APH界隈の人見ないで愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまうもうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった

一年ぶりに宛てメに来た。近況報告と今の悩み。今目指しているものが合っているか分からない。低い目標を作ってみたけど本当にやりたい事ではなく、妥協した目標だから心のどこかで虚しい。