やばーい。今日(12月７日)好きな人に会えなかったから告れなかった(´；ω；`)ｳｩｩ。明日こそ

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今日も会えなかった。いや会ったっちゃ会ったか。ん？どっちだ？ よし、決めた。明日会えたら好きな人に絶対に告る。ふられたら振られたとき考えよ。 疲れました。 このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして 親のおむつ替えに心が折れそう… 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。