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フリ。女で障害者雇用だし、事務補助という一応のスキルはある。結婚…旦那なしになったら、一旦職を離れていたから、また、再就職。
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女で障害者雇用だし、事務補助という一応のスキルはある。
結婚…
旦那なしになったら、
一旦職を離れていたから、また、再就職。
短時間パートから、フルタイム。
月17万から20万の生活の収入がないと余裕がない、やっていけないと言われている。
私ってフリやん…
紗紅來→病み中返信遅くなります
198273通目の宛名のないメール
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生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
2024/3/30
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
姉を殺したい
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
人を好きになっても無駄なの?やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
久しぶりに父親の夢を見た。父とは20年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが2回くらいある
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