自死した娘の後を追いたい。後追い自殺はいけない事なのでしょうか？きっとどこに聞いても駄目だと言われるでしょう。でももう耐

後追い自殺はいけない事なのでしょうか？

きっとどこに聞いても駄目だと言われるでしょう。
でももう耐えられないのです。
これ以上あの子のいない現実と向き合えません。

兄を自死で喪くしてから36年、あれ以上の苦しみは無いともがいて生きてきましたが、再び地獄に落とされ、それまでの事が全部否定されたかのようでこの先どうしていいかわかりません。

それから8ヶ月経ちますが、仕事も趣味も全て失い人と会う事も出来ず引きこもり状態です。

私はあの子が生まれてくれて今まで一緒に生きてくれただけで幸せでした。笑顔を見れただけで幸せでした。
もう十分なんです。

死んだらあの子に会えないのでしょうか？
会えなくてもいいから、あの子のいない現実をもう見たくない。あの子が確かにいた事を過去にしたくない。
あの温もりを忘れたくない。

遺された人の苦しみは重々承知してます。
私の母もどれほど苦しい思いで自分を育ててくれたのだろうと思うととても辛いです。
分かっていてもやはり私の娘は太陽のような存在でした。
あの子がいない自分は骨を抜かれたようで母の介護をする力も湧かないのです。

どうか許してください。
後を追う事を許してもらえればどんなに楽だろうと思います。

名前のない小瓶

198940通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です

学生さんの、親に後追いされるのはすごく悲しいという言葉を見て、気持ちが揺さぶられました
頭では判っているつもりでしたが、こうして言葉にして頂いて本当に有り難かったです

娘とはもう会う事も話す事も出来ません
でも娘が言っているような気がして涙が止まりませんでした

もうこれ以上娘を苦しめたくない
あちらに逝ってまで悲しませたくないです

これからは娘の分まで苦しみながら生きていく

まだまだ気持ちは乱高下しますが、今は大切な人を喪った皆さんの励ましの気持ちを素直に受け止めて、踏ん張っていこうと思います

ありがとうございました

ななしさん

私も自死遺族です。

追いかけても夫に会えないかもしれないけど、
会えなくてもいいから
同じ骨壺になって隣に並びたいです。

娘さんを失ってまだ８か月
１日１日を死なずに過ごすだけで精いっぱいだと思います。

後追いが駄目だとは言えません、

とりあえず死なずに生きてみた先に
やっぱり穏やかな日は来ないかもしれないけれど

（３年経っても追いかけたい私が言うのもなんだけど）

頑張れる時より
頑張れない時のほうが
人間は苦しいです

死にたい気持ちしょうがないです
消えてくんないです
そんなもんです

せめて
自分自身を責めすぎませんように

体冷やさないで
過ごしましょう🍀

ななしさん

こんにちは。よかったら、少し、お話しませんか。娘さん、どんな方なんですか？

人生って、とんでもなく、しになくなる瞬間ってありますよね。。わたしには、あなたの悲しみは、和らげて、あげられないけど、、

わたしでよければ、
理不尽を、ぶつけてよいですよ。
なんでって、怒って、
悔しいって、泣いて、
寂しいって、叫んで。

ぜんぶ、ぜんぶ、我慢しなくていいです。
ぜんぶ、ちゃんと、ききますから。
乗り越えようと、しなくていいし。
向き合いたくないなら、向き合わなくても、いいんじゃないかな。。

だって、大切な方が亡くなられたなら、受け入れられなくて、あたりまえだと思うもん。

生きてくの、いたいね。
でも、あなたがむこうへいっちゃったら、むすめさんや、お兄さんのこと、覚えててくれる人が、ひとり減っちゃうね。

リメンバー・ミーって、知ってる？
わたし、あの映画、好きなんだ。
見てほしいなあ。。

向こうの世界は、どんなだろうね。
むこうでは、穏やかで、和やかに、いられてるかな。。。そうだと、いいよね。

むこうへいっちゃっても、
心はつながってるって、しんじたら、
ずっと、そばに、いてくれるんじゃないかな。

ななしさん

綺麗事かもしれないけど
娘さんは悲しむと思いますよ。

僕は親になったことはないけど
学生で、本気で死にたいと思う日々を送っています。

自分については
何度も何度も"死ねばいい"と思ってますが

もし、自分の親が後追いなんてしたらと思うと
自分を許せないしすごく悲しいです。

だから生きろとは言えませんが
僕だったら、すっごく悲しいです。

ななしさん

亡くなった方に会おうと自死しても、会えないと聞きました。
私は一緒に暮らしていた彼が亡くなり、自死すれば会えるかなと思ったことがありましたが、会えないと聞き、諦めました。
今は彼に今までのことを感謝し、大好きだよと伝え、一生忘れないからねと、たまに写真を見て想っています。

小瓶主さんの他の小瓶

もういいよね。充分生きたよ助けて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが高校生活でチャラい先生…… 言っちゃいけないこと言うけど苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです変わりはじめた未来に怯む事はない自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど自分に全く非がないのに謝るって無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、人間扱いされたことがないクビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。死にたい

自死した娘の後を追いたい。後追い自殺はいけない事なのでしょうか？きっとどこに聞いても駄目だと言われるでしょう。でももう耐えられないのです。