やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。良いことなんて無かった

やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。

別に他人の善悪も未来も知ったことじゃないし興味ないけど。
でも、「あたしの自傷」は悪だって言ってやりたいし、そうで在って欲しい。

自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。
良いことなんて無かった。
それをちっぽけで未熟な論理武装で正当化して、あたしのために傷ついてくれた人に酷いことを言った。
あたしは悪い子だった。
否、今もそう。正しくなかった。

ねえ、あたしの自傷を正当化しないでよ。
こんなクソみてぇな傷痕、｢頑張った証拠｣でも｢生きた証｣でもない。
あたしを悪だと言ってよ。

どうして追い込まれて疲れた人が他人を傷つけたら、追い込まれた事実までもを無視して叩かれるの？やっていることは自傷と変わらないのに。
どうして自傷は肯定されて、｢頑張った良い子｣扱いされて、他傷は｢100％悪い子｣扱いなの？
どっちもサポートが必要なのは変わらないのに。

何故、何故？
いや、本当は理由なんてどうでも良い。
ただあたしは、自傷が大嫌いなだけ。
安易に肯定されて、｢止めなくて良い｣なんて簡単に言われちまうコイツに反吐が出るだけ。
もうあたしのこと、自傷を理由に褒めないで、慰めないで。
あたしは過去の自傷を否定したいの、その事を否定しないでよ！

あたしの自傷を否定してよ。
良い子でも頑張った子でもない、ただ間違った方法を選んだだけ。
安易な良い子ちゃん設定であたしを苦しめないでよ。
自傷なんて大嫌いだし、自傷を肯定するような論調も大嫌い！

あたしは悪い子だって言ってるでしょ？
あたしはそれに納得しているの！
これ以上あたしの自傷を肯定しようとしないでよ！

あたしの自傷は悪だよ。
その方が、あたしは前を向けるの。

悪だと言わせてよ。

ねえ、あたしが間違っているの？
そんなはず無い……きっと。

ルルー

201462通目の宛名のないメール

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砂月

ルルーさんへ

『あたしの自傷は悪だよ。
　その方が、あたしは前を向けるの。』

この言葉が、この気持ちが、とても大事なんだと思った。

結局、自傷を始めて、その後自傷を止めるなら、この気持ちに自分でたどり着かないといけないんだろうなと思います。

周りが心配したとか止めろとか、逆に自傷は悪くないとか残った傷は頑張った証とか言っても、瞬間的な消費されてしまう多少の癒しにしかならない気がするんだ。

多分、良いとか悪いとか、強いとか弱いとかじゃない。そうなのかも知れないけど、自傷の善悪のジャッジは本人以外には出来ない……。

だからルルーさんの書いてくれた言葉は、真を捉えた、とても大事な言葉だと思う。

ルルー

（小瓶主）

一通目のななしさんへ

あたしに勝つのは難しいと思うよ。
自分ですら、自分の言葉が眩しすぎたり、その言葉に縛られてしまったりするから。
あたしですら太刀打ちできないもの。自分のことなのに。

まあ勝ち負けなんて別にいいじゃない？
どんなに小さくても、その声に真っ直ぐな芯があるのなら、それは間違いなく尊いものだよ。
少なくともあたしは、貴女の言葉から強い意志を感じたわ。
喉を枯らさない程度の気楽さで叫べば良いじゃん？

とは言え、理解されるのは難しいだろうね、この考え方ってやつは。
だからというか何というか、あたしは｢皆にこうして欲しい｣というのは止めたんだ。
その代わり、｢あたしはこうする｣｢あたしはこれが好き／嫌い｣と表現するようにした。
だってあたしが決めたことに文句を言える奴なんていないもの。あたしが他人の行動に干渉できないのと同じようにね。

あたしが自分から宣言して、自分から行動する事で、それを見た誰かの意識が変わるかも知れない。
あたしに出来るのは、そう信じることだけよ。

来てくれてありがとう。
お返事をありがとう。
凄く嬉しい。

二通目のななしさんへ

肯定と否定、どちらも難しいね。
あたしは白黒ハッキリさせたがるきらいがあって、自分も相手も縛り付けてしまう事がある。ちょっと反省。

曖昧が良いときもあるけど、そればっかりじゃ納得がいかなかったり。
難儀な世界だわ。

皆が居心地の良い場所を見つけられたら良いのに。
究極を言えば、例え意見が違っても、お互いを尊重できるようになれば良いのに。
そのためにも、あたしも変わらなきゃ。

お返事ありがとうございます。
良い一日を。

P.S
セブンのチョコバナナクレープ美味しかった！

ななしさん

肯定も否定も難しい世の中ですよね。

肯定でも否定でもなく曖昧にするのがよしとされてるような気すらします。

自分の価値観の合う居場所に皆がいられたら良いのにと思います。

ななしさん

私は貴方に負けっぱなしです。
貴方のようになりたかった。
貴方のようでいたかった。

私も自傷行為を肯定する風潮に
反対しています。
そんな小瓶をよく流したものです。
しかしあまり人に理解されず、
私の声はどんどん小さくなりました。

貴方のようにずっと
叫んでいたかったです。

ルルーさんの他の小瓶

後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい中高生の時に影響を受けた本をただ書いていくだけお父さんに、「頭を剃りたい」って言えた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 SNSはだるい独り言忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される早く死ねって言われたい【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。本当に嫌いもうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり