自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。

最近は、自分の思いや意見を言うことを意識していた。変われないのも嫌だ。少し踏み出してみた。

「自分の思いを言えたら、少しでも楽になるのかな」と、期待していた自分を馬鹿に思う。

自分の意見を言えて楽になれた気持ちよりも、他人の意見を少しでも否定してしまった罪悪感の方が大きかった。
むしろ、その罪悪感の方が後悔に繋がりやすかった。

私の周りにいる人達は、この罪悪感を背負って生きているのだろうか?
それか、そもそも罪悪感なんて感じないのだろうか…?

少なくとも、自分の意見を言うのは私に向いていないと思った。
でも、他人に譲り続けるのも苦しい。
...わがままだな。

そもそも、他人と自分の意見が合っていたら、気遣いとかも無くていいのにな。
難しい。

なぁも。。

201879通目の宛名のないメール

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周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来仕事の失敗親どうでもいいこと Twitter(X)をやめた心境会社って馴れ合いなの？？子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』あああああああ幸せにするのがたとえ自分じゃなくても家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしこの世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からもやっぱり、あの時死んでればよかったなぁやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる被害者にすらなれない母。「ごめん。ついやっちゃうんだよね」母から何度この言葉を聞いただろうか。あまりにも軽い。冗談としか思えない。そのうち謝罪も減った。