宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。それは、１人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて

宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。

それは、１人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて、ここに居る理由が分からなくなったから。

孤独が辛くてここへきた。
けど最近、くる前より孤独を感じるようになった。

結局、１人か。
１人だ。
１人になってしまった。

さて、どういうタイミングでフェードアウトすればいいかな。

名前のない小瓶

201345通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

７番目のななしさん

この小瓶を拾って読んで下さり、ありがとうございます

大切な時間を使って、お返事を書いてもらえたことが嬉しいです
お返事を読んでいる間、孤独が紛れたように感じました
感謝しています

ななしさん

孤独だと書いてる人を見ると
自分だけではないと思い、
少しだけ救われたような気持ちになります
結局一人であることに変わりはないけど
孤独だと叫ばないよりは
自分はラクです
寂しさで不安で押しつぶされそうになった時
ここにくることで、
その苦しさから少し逃げることができます
私は。

ななしさん（小瓶主）

６番目のななしさん

孤独になるのは仕方ない、と考えると良い意味で開き直れる気がします
吐き出すサイトでつながりを求めてしまった自分も反省するべきなのかな、と思いました

色々なことに気づかせてくれたお返事、ありがとうございます

ななしさん（小瓶主）

５番目のななしさん

理由がなくてもいていいんだな、と思うことが出来ました
ありがとうございます
こんな自分のしょうもない気持ちに共感してくれる誰かが、もし居たら嬉しいです

ななしさん（小瓶主）

ランニングフリーさん

お返事ありがとうございます
孤独でここにきたのも、逃げたくなってるのも、色々うまくいかないのも、自分と同じです

お互い、解決するといいですよね

ななしさん

大共感の人が多いからか、小瓶の拾う数が多いですね。

誰にも言えないサイトですが、ここでも言えない事があるからか、孤独になるのは仕方ないのかなと思ったり。

見かける人多くても、結局知り合いじゃないですし、自分はななし。覚えてくれてる人はいないでしょうし、ずっと孤独です。大人だと肩身が狭いですね。子供達でもこれまた難しいように感じます。結局は吐きだすサイトなんですもん。ひとりごとみたいにも感じます。

ななしさん（小瓶主）

４番目のななしさん

優しい言葉、ありがとうございます
ここから離れても、また戻ってきていいんだと考えたら楽になりました

ななしさん（小瓶主）

アユムさん

沢山書いてくれてありがとうございます
自分では気づきませんでしたが、多分「ここがつながりを求める場所になってしまったから」
自分がつながりを求めてしまったから、かもしれないです

イレギュラーな存在なのかも、とも思いますが、
それを楽しむことは難しそうです
もう少し、楽しむ努力をしてみます

ななしさん（小瓶主）

３番目のななしさん

自分以外にも孤独を感じている人がいるとわかって、ほっとしました
ありがとうございます

ななしさん（小瓶主）

２番目のななしさん

ありがとうございます
同じ気持ちの人がいるかもしれないと思うと、少し安心します

ななしさん（小瓶主）

１番目のななしさん

ひとりじゃないって言ってくれて、ありがとうございます
とても励まされました

ななしさん

私は宛メにいる理由のありなしに関係なく、いても良いとは思います。

孤独な気持ちを「孤独だなぁ」って流すだけで、誰かが拾って共感して仲間を見つけた気分になっているかもしれません。

フェードアウトもご自由に。
フェードインもご自由に。

ランニングフリー

自分も孤独でここにきました。何のために働いてるか分かんない…嫁に給料渡しても感謝すらない。こんな額じゃやっていけないと言われ、無視はもう五年以上。逃げたくなってる。色々うまくいかない。

ななしさん

好きな時にいつでも戻ってきたら？

アユム

それは現実でつながれないからかな？

それはしょうがないね〜

ここはそういう場所じゃないからね〜

それとも、ここでもキミは
イレギュラーな存在だからかな？

イレギュラーな存在なら
イレギュラーな存在を楽しめばいいよ。

普通でないというのは
それだけでも
存在理由になったりするからね。

それとも、ここがつながりを求める場所に
なってしまったからかな？

「ここは本来は孤独に苦しむ子達が
　集まる場所じゃなかったのか？」って？

「リア充や
　かまってちゃんは黙ってろ。」って？

気持ちはよく分かる。

ボクも
書くこともないのに
フォロワー数稼ぎのためや
自分の名前を売るために
お手紙を流しているのを見ると
「むむ？」って思ったりするね～

となりで
本気の「死にたい」が流れてるとなおさら。

これならボクも含めて
ニックネームやアイコン画像を
なくしちゃった方が
いいんじゃないかと思うよ……

でも、なくしたらなくしたで
本気の「死にたい」の
お手紙同士のつながりも分かりづらく
なっちゃうんだよね〜

困ったね〜

教えて〜分かる人〜

さて、キミはどれだったかな？

それともそれ以外？

ななしさん

わかる気がする
この海でも孤独を感じるから

ななしさん

孤独に思えてもきっとひとりぼっちじゃないよ…
同じ気持ちを抱えている人たちがここにはいるから…

ななしさん

大丈夫。君はひとりじゃない。
俺もここに疑問がある。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかったあともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。死謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい幸せにするのがたとえ自分じゃなくても桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。必要とされない謎解き　はざまからの帰り道　その2 みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい

宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。それは、１人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて、ここに居る理由が分からなくなったから