アドバイスお願いします。2人に告白されてしまいました。私には別に好きな人がいます。その人に告白しましたが返事はなし

こんにちは。
前回の小瓶回答してくださった皆さんありがとうございました。
心の支えになり、今こうして生きています。
今回の悩みもアドバイスをくださると嬉しいです。

―本題―
2人に告白されてしまいました。
私には別に好きな人がいます。
その人に告白しましたが返事はなし。
まぁ、私の気持ちが伝わってるだけで十分なのですが。
そういう事なので告白してくれた2人と付き合うことができません。
でも断って恨まれるのは嫌ですし
好きでもないのに付き合うのも嫌です。
どう返すのが正解なんですかね、？

でもどうせ
そーゆー感情って今だけなんですよね。
私がこうやって愚痴をこぼしていることを知れば
冷めてしまうんですよね。
一方的な恋愛感情って勝手ですね。
泣きたくなってきました。

アドバイスください＿|＼○＿

㌨㌥！

202178通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

㌨㌥！

（小瓶主）

あやさおかえり！
大丈夫、？
あやさのお返事を良くない意味で？
あやさこんなにいい子なのに、、
そんなことする奴許せないよ！！
でもあやさはそいつにちゃんと向き合えてるから
僕は入らない方がいいね笑
あやさ偉いねえ
僕だったらお休みどころか辞めてたかも()
僕もあやさを見習わないと！

たまに返事遅れちゃうけど
いつでも待ってるから！
無理しないでね

彩紗

ナノ、本当にありがとう😃

前回のお返事、今は非表示にしてる
見られたくない人がいるんだよね

なんか、私のお返事、良くない意味でチェックしてる人がいる気がするんだ
最初は気のせいかなって思ったけど、気のせいじゃないと思う

それでしばらくお休みしようとしたけど、なんか、それじゃ私が悪いことしてるみたいじゃない？
だから、これからむしろお返事の数増やすことにした(実は負けず嫌い)‼️

また来るね、ナノ‼️
思いのほか早くて逆にごめん(；^∀^)

見るなら見ろ‼️
見られて困る事なんか書いてないし‼️

㌨㌥！

（小瓶主）

あやさ、大丈夫？
言ってくれて嬉しいよ
僕はずっとあやさのこと待ってるから
いつでも僕のところに来てね！
お返事いつでも待ってるからね(*´˘`*)

㌨㌥！

（小瓶主）

あやさ！

お返事くれるだけでありがたいよ！

早速伝えてみました(´-ω-)
相手も納得してくれて、無事断ることができました！
本当にありがとう！
あやさのおかげ！

また困った時にアドバイスくれると嬉しいです！

彩紗

ナノ－!
呼び方決まって良かったよ( ＾ω＾ )
㌨㌥!ちゃんは確かに大変だったｗｗｗ

お返事は、大したこと言えなくてごめんね💦

うんうん、恨まれることなんてきっと無いよ

じゃあナノ、改めてよろしく
またね(o^O^o)

㌨㌥！

（小瓶主）

あやさー！
お返事ありがとう！

たしかに曖昧なのも嫌だね、、
「友達でいたい」か、、
それなら完全に離れる訳じゃないし
恨まれることもないかな、？
今度言ってみようと思う！

アドバイスありがとう！
そして僕のことはナノって呼んでほしい！
㌨㌥って変換大変だもんね笑

彩紗

㌨㌥！ちゃん、彩紗だよ😃

うーん…難しい問題だね💦
断ったら恨まれる…？
そうかなぁ
曖昧にされてる方が、相手も辛いような気がするけど

「これからも友達でいてね(・∀・)v」って言ってみるのはどう？

言いにくかったら、聞かれるまで黙ってるとか？

聞かれたら詳しく話さないで(別の人が好きだとか)「友達でいたい」って風に言えば、恨まれることはないと思うよ

……我ながら、頼りない意見…(-ω-;)
ごめんね

もっといいアドバイスをくれる人を待とう‼️

ところで、㌨㌥！ちゃん、これからなんて呼べばいい？

㌨㌥！さんの他の小瓶

そろそろ自己紹介しますかね立ち直り方。今朝、おばあちゃんが亡くなりました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、臆病者の最近もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。暴言注意。僕の愚痴。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。「なんかいいな」というものをあれこれ持つより君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 親友からの信頼を全て失った話キズパワーパッドって貼り直せますか？母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある