転職したことをずっと後悔している。
当時の状態が悪かったとか、あのことさえなければとか、あのタイミングじゃなければとか。
あまりにも今の仕事に向いていない。
自分がここに来るべきではなかった。
ずっと考えている。
でももう取り返しがつかない。
後悔してることも誰にも言えない。
感謝してるふりをしなきゃいけない。
嬉しがってるふりをしなければいけない。
負の感情を表に出す権利はない。
黙っていれば黙っているほど身内には何もわからなくてお気楽な自分のイメージになってしまう。
後悔と嫌悪と不甲斐なさとで毎日毎日毎日毎日毎日死にたくてしょうがないのに。
死なないとリセットできない。
1年前に戻りたい。
この選択をしないように。
自分で書いて本当にくだらない。どうしようもないのに。
心療内科やカウンセリング行ったって無駄だろう。
だって今の仕事が全ての諸悪なんだから。
わかってる。
薬貰おうが話を聞いてもらうが無駄。
気休めにもならないだろうに。
1年前に間違った時点で詰んでる。
もう終わってる。
誰にも理解してもらえない。
言ったところで責められて罵られて蔑まれて殺されるだろう。
その方が心置きなく死ねるからいいかもしれないけどね。
1年前の選択は間違っていた。
間違えた。
わたしは選んではいけなかった。
ここに来るべきではなかった。
迷惑ばかりかけて。
生産性のない無駄な配慮をさせて。
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている。
間違えたまま。
ずっと間違えている。
間違えているのをわかってるのに直すこともできず間違え続けて。
なにもならない。
早く死んでしまいたい。
死んだら間違えなくて済む。
間違えたことも失敗したことも何もかもちゃらになる。
1年前に選択を間違えてから人生が終わってる。
もう終わってるんだ。
何もかも終わっている。
なにをしてもなにを思っても。
毎日後悔して辛くて悲しくて死にたいのに。
身近な人たちには何も伝わらないし残らないし
行動したところで軽んじられて責めらるであろうことが辛くて仕方ない。
ずっと失敗してる。
後悔してる。
でもどうしようもない。
終わってる。
もう終わってる。
何もかもが終わってるのにしんどい。
誰も助けてくれない。
誰も、
助けてもらう資格なんてないけどね。
辛い。
しんどい。
