なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。

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何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 4月は死にたい季節 同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい 生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。 怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。 私にはなにも良いところが無いらしい。 ニートの姉 38年生きたのは。