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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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早くあの世へ行きたい
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早くあの世へ行きたい
あの世には、私が会いたい人達が、きっと私を待っていて下さるのでは無いかと、一縷の望みを持てるから
名前のない小瓶
202779通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私もそう思います。
もうこの世にいない人々にいつも想いを馳せています。
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小瓶主さんの他の小瓶
私は人生に失敗した 敗残者だ
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
あああああああ
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
姉妹だからって何?
好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
勇気を出したのに
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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