良くないな。
嫉妬しちゃいけない。
もう彼女に私は必要ない。
私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。
取られてしまった。
まぁ、彼女とあったのは小3の時だし、
帰り道と行く予定の中学校が同じだからって勝手に仲良くしてたのか。
それに、彼女とは共通して苦手な事、苦手な人がいた。帰り道が同じだった、女の子。
自己中な女の子だった。
今思えば笑えるような話だけど、その子との日々が辛くて苦しかったのは、お互い変わらない。
私たちは毎日その子の愚痴を言い合っていた。
それも、私たちが仲良くできていた理由の一つだろう。
でも、中学校に上がって、その子とも分かれて、
帰り道は私と彼女と部活メンバーになった。
そして、クラスも離れたことにより、話す機会も少なく、話そうとしても上手く話せなくなった。
何か話そう。何でもいいから何か。
でも何を？。
彼女のことなら、何でも1番知っている自信がある。
好きな食べ物はそばで、黒色が好きで、
絵が得意で、流されやすくて、
可愛くて、優しくて、たけのこ派で、
漫画が大好きで、、、、
そう、私が知っているのはきっと、昔の彼女だけなのだ。この1年。彼女とまともに話せなかった。
だから、彼女という人物がアップロードされていない。
でも、少しぐらい私と話してくれたっていいじゃん。
そんなに嫌そうにしないでよ。
私が話しかけても逃げないでよ。
ただ頷いてるだけでいいからさ。
前みたいに優しくて、柔らかい君に戻ってよ。
私に1番の友達なんて居ない。
よく転校していたし、私の住む地域は学区が特殊に分かれている。
皆、「何保育園？」とか、「何小？」とか言ってるけど、私はそんな話題についていけない。
言ってもどうせ分からない。
そんな状況でも、友達が沢山いる子だっているのに、私は何我儘言ってるんだろう。
自分が嫌になる。
私以外と話して、楽しそうに笑う彼女。
そんな君に腹が立つ。殺したくなる。
私と彼女の関係がこんなに浅いものだったと思うと、悔しくて、悲しくて仕方ない。
でも、悪いのは全部私という事実がある。
変えられない。
転校がちだった私は、色んな友達を裏切ってきて、
引っ込み思案な彼女の性格を逆手にとって、強がっていた私が悪い。
私の強がりが時々彼女を傷つけていたことぐらい分かっていたのに。
何で、私はもっと彼女を苦しめたいと思うのだろう。
彼女ともっとお喋りしたい、一緒に遊びたい、お出かけしたい。もっと友達として一緒に。
でも、イライラしてしまう。
虐めてしまう。手が出る。
叩く、蹴る、首を絞める。
その苦しさを私も味わったことがあるはずなのに。
転校前の小学校で男子の飛び蹴りを食らったし、
お母さんに叩かれるのがあるあるだし、
夫婦喧嘩によって飛んできたものに押し潰されたこともある。
どうしようも出来ない。逆らえない苦しさ。
もうダメだ。距離を置こう。
でも、もっと苦しくなる。
あの子なんて死ねばいいのに。
