最近よりいっそいつ死ぬのかを切望するようになった。
昔から色んな事に死にたい理由を探してきた、でも結局最近思うことは単純に俺自身が間違って生まれてきただけだったのではないかということ。
家族に受け入れてもらえてる実感がないせいだとか、発達障害で生きるのが下手くそだからとか、色んな要因のせいにしてきたし、そんな自分が嫌いでしょうがないけど、俺なりにそれでも頑張って来たつもりだし、それでだめならもう多分俺が子供として生まれてきたことが間違いだったのかも。
どうせ最後は死んでしまうし、多分思ってることもゆわずに死んでいくんだろうから、このメールぐらいはわがままを書いてみる。
死にたい自分を認めて欲しかった、明るく振る舞わなくても認めて欲しかった、喧嘩を見せないで欲しかった、子供の表層だけを見て理解してほしくなかった、他人と比較して自分の辛さを大した事ないものにしてほしくなかった、愛されたかった。
そしてそんなだめな自分と仲良くしてくれた人達、ほんとにありがとう。どうか幸せになって下さい。少しでも楽しい人生を送って下さい。
そして家族へ
全員苦しんで死ね
