一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自

一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
ちょっと落ち着いてきて、これは寝るべきだな…と判断がつくようになった。
こういうことが、年に一回くらいある。（小さい波？はもう少しあるけれど…）少しずつ、うつから抜け出せてきたと思っていたのに、こんな状態だとまだ堂々と働けないよなあと思う。常に不安が隣り合わせだから。でも働きたいよ、お金が心配だから。

名前のない小瓶

202831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶さん
不安と戦ってる日々は続いていますか？
私はあなたはとても強い人だと思いました
苦しい中でも働こうとする意思があるから
そんな自分を褒めてあげてください
前に進もうとしている小瓶さんを私は尊敬します

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。幸せになりたい先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。悪口を言われていてつらいです。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。デリカシー皆無な兄がうざい