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死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました
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誰か殺してください。
もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました。
でも、勇気はなく、死ねないまま憂鬱な気持ちなまんまです。
毎日死にたいとしか思えないです。
生きてても楽しくない生きていたくない。
もう、死んで自由になりたい。
名前のない小瓶
203233通目の宛名のないメール
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ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
家にいたくない。姉が酷いから。何回も同じパターンで嫌がってるのにやめてくれない。
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私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
またお話したいです。
選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
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大好きな先生に……
同性への片思い
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
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