シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない

毎日孤独。
こどもと2人暮らし。
シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない。

何をするのも決断、行動、責任は自分。目の前のこと一つずつ取り組んでも、無限にやることある。当たり前だけど、とにかく疲れる。毎日しんどい。
手を抜けば、結局倍になって後から自分がしんどくなるし。

仕事、家事、発達凸凹の育児、10年前から何も楽にならない。

何でこんなに生きにくいの？
誰にも迷惑かけてないし、一生懸命生きてるのに。
女性の働き方改革なんて、本当に一部。
全然理解されない。
週に一回どうしても子の送迎が必須で、フルタイムを諦めたら全然稼げない。
フルタイムで稼いで、家事も育児にもたっぷり時間をあてるなんて、シングルにはどうがんばっても24時間じゃ足りないよ。何かを削らなきゃいけない。

ふわって消えれたらいいのになぁって考えてしまう。
大好きで大切な子がいるのに、ただただ心身共に辛い。疲れた。

名前のない小瓶

203260通目の宛名のないメール

お返事が届いています

つきよのさくら@こころ穏やかに

自分が動かないと、何も始まらず終わりもせず、全部自分に負担がのし掛かりとてもつらいですよね。

お母さんが休む暇もなく、毎日とても頑張っているお姿が目に浮かびます。

でもお子さんの為、お母さんの為、無理はしないてほしいので私ができる本当に小さなこと。

ご存知かもしれませんが「ひとり親家庭支援センター」で各種相談が受けられます。

生活相談、就活支援もあり、送迎の対応など家庭の事情を考慮してくれる職場を紹介してくれます。

「家庭支援センター」以外でも、調べたらいろいろヒットすると思います。

どうか、消えないでください。
一緒に、強く生きてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんでかいつもいっぽ、てまえまできてとどまっちゃう。なみだと、しぬこと本当の闇墜ち。無気力っていうのかな。全部どうでも良くなった。そしてたどり着いたパパ活。非行…なのかな。未成年だし。別にお金目的じゃない。寂しかった。ただただ寂しかった過食嘔吐がやめられない。他人を信じてたら社会は回らないよ。適度に疑わないと破綻する。その適度が歪んでくる。努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) もう本当に仕事行きたくない。行きたくない行きたくない行きたくない。文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかなずっと部活のことしか考えてなかったけど学校始まるんだった､､ムリだね。楽しい事があっても何かが苦しい､､わかります？下手に増やしたせいで副作用ばかり出てたのしくなかった手足が重くてのどが渇く。眠れなくなったのはカフェインのせい？とにかく寝る前にあの薬は良くない好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない