急にちょっと辛くなっちゃった。最近は元気だったのに。泣けない。

最近、メンタル安定してきて、今日の夕方まではこんなに幸せでいいのかな、なんて思ってたくらいなのに、なんかちょっと辛くて泣きそうだけど泣けないような感じになってる。疲れただけだったらいいな。もしかしてまた泣けなくなっちゃったのかな。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

かーな

こんにちは。こんばんはかな、、

大丈夫、主さんは幸せでいいんだよ。
この世に幸せじゃいけない人なんていないと思う。

辛いのに、泣きたいのに泣けないときってあるよね、。
そんなときに私は歌をよく聞いてます。
明るくて楽しい曲だったり、暗くて寂しい曲だったり、、
人によって好みやそのときの気分によって違うけど、泣きたいときは悲しい曲がおすすめです。

「生きる」
「無理に笑わなくていいよ」
ー水野あつ様ー

「だきしめるまで。」
「今はいいんだよ。」
ーMIMI様ー

↑すごく好きでよく聞いてます。

泣けなくても大丈夫。
きっと主さんは人一倍がんばって、がんばってそうなった結果だから。
自分勝手なことを言うと、主さんにはしっかりと休んで欲しい。お願いだから、幸せでいて。
メンタル安定してきたな、と思ってもすぐに崩れるのがメンタルなので。
上から目線で、知った口で言ってしまってごめんなさい。

あなたの心が休まりますように。

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死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

少し嬉しいご報告？と、少しもやっとしたこと。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期よく耐えてきた他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。男らしさを求めてはいないが、虚しくなるぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。