自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあること

自分以外の生命が存在していることがおぞましい
自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
ただ私は私の命も嫌いだから、単純に命が怖いだけかもしれない
気持ち悪いのに愛おしい
いつからこんな一般的感性からかけ離れた化け物になってしまったんだろう元からなんだろうか
人からの好意が怖いというか訳がわからない
たぶん無くなるのが怖いわけじゃない常に敵意に変われば良いのにと思っているから
自分が気持ち悪くて仕方ないから他人の好意をねじ曲げてしか消化できない自分以外の生命も感情もおぞましいのに、それを受け取れないのは何故か物凄くもったいないことだと感じる申し訳ないと思う
自分は動物というより植物に近いのかもしれない自分含めた万物にあまり興味がなくて、幸せにないたいという感覚もよくわからない
自分が苦しみから逃れようともがいているのはわかるけど、希死念慮を持たない人々はそれ以上を望むということの理由がよくわからない苦しくない人間が欲しいものって何
毎日起き上がれて、誰かと関わって、疲れて帰って眠ることが出来る人間が他人を蹴落としてまで欲しいものってなんなんだろう
隣の芝生は青いだけなんだろうか私も何かの手違いで普通を取り戻したら幸せになりたくなったりするんだろうか嫌だな
自分の絵がそこそこ好き私は絵じゃないけど私が描いた絵は間違いなく私で、それが好きなのは不思議だ
自分の中にある間は気持ち悪くて憎たらしくて仕方なかったのに、切り離してみたら急に愛おしくなった本当は自分を愛してあげたいのかもしれない最近そういうことを考えながらよく絵を描く
すべての不幸から守られてなんて言わないけど、今日生きてる人間の食事が少しでも美味しかったらいいなと思うあたたかい布団で悪夢を見ずに眠れたらいいなと思う

名前のない小瓶

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しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「悩みなさそう。」とか「お前が羨ましい。」とか「私のほうが、〜〜だから大丈夫だよ笑」とか言う奴何なんですかね。何もかもが嫌。しにたいこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかどうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるやっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。大嫌いな人達の話。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき

自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない