本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰

本当は誰かに寄り添ってほしい。
沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。
でも誰にも気付いてもらえない。
いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない。
なんのために生まれてきたのか、つくづく駄目な自分が最近はかわいそうだと思える。
空気のような見えていないかのような態度。
目の前で除け者にされる自分。
私を見ただけで嫌そうな表情。
誰とも関われなくなってしまった自分。
今も未来も不安と孤独しかない。

名前のない小瓶

203877通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はいくつかの職場で嫌われ者でした。のけものでした。
私を見る目が冷たく、言葉もきつく、毎日痛かった。でも、いくつかの職場では、いつも人に囲まれていて笑いの耐えない日々でした。

だめな自分なのではなく、その居場所に合わなかっただけ。
そこにいる人々と合わなかった。その人々にだめな人とそう思い込まされただけだと私は思う。
あなただって私のようにどこかに受け入れられる場所はあります。そこにたどり着くことはできます。
だめな自分だなんて思う必要はなし。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間に生まれたことを後悔しています。 Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。何もかもがなぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。大嫌いな人達の話。② 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思ういちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。みんなーっ！聞いてーっ！【別に聞かなくてもいい】【でも聞いて】どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない

本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない