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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ただただ死にたい。甘えだろうが逃げだろうがどうでもいい。死にたい。疲れた。生きるの疲れた。
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ただただ死にたい。
甘えだろうが逃げだろうがどうでもいい。
死にたい。
疲れた。
生きるの疲れた。
休んでも疲れは取れない。
もう耐えたくないから
もう楽になりたいから
もう苦しみたくないから
だから死にたい。
名前のない小瓶
204119通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
大変な状況の中、お手紙だしてくれてありがとう😊
話してくれてありがと😊
頼ってくれてありがとう
主さんの今してることは、そんな簡単にできることじゃないんだよ?
あまえ?にげ?
いやいや、必死に戦った結果でしょうね😑
耐えたくないよね、苦しいもんね
いっぱいいっぱい戦ってきたもん
耐えてきたもん
くるしいよねえ、😵💫
やんなっちゃうよね😑
安心して😊
主さんは、ちゃんと頑張れてますから!😉
頑張ってて、偉いね😉
おつかれさま
ななしさん
私も同じ気持ちです。
どうして、死ぬのってこんなに難しいんでしょう…
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
SNSはだるい
GW中、テレビであちこちの観光スポットが紹介されてた。その中にはあの人といつか行きたいなあって思ってた場所もあった。
みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
変わりはじめた未来に怯む事はない
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。
基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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