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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。
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もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。
毎日毎日心がしんどい。
一人で死ぬのは寂しいし、いざっていう時に死ぬ事をやめようとするだろうから誰かと一緒に死にたい。
死ぬ前に好きな物食べながら話して。それから死にたい。
名前のない小瓶
204421通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そうですね
私もそんなふうに逝きたいです
ななしさん
寂しいと感じるなら、あなたは本当はまだ生きたいんだと思う。
死ぬ前じゃなくて、今、好きなもの食べよう。
1人で食べても、好きなものは美味しいよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
38年生きたのは。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
最近の部活
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
何もかもが
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい?苦痛?だからとても嫌!どうすれば良い?
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
幸せになりたいけどそれを拒む私。
消えたい
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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