このままだと自殺するかもしれない。そのほうがいいのかもしれない。

このままだと自殺してしまいそう。

1番他人に迷惑をかけるタイミングで死んでしまいそう。

頭ではわかってる。

いつ人と会う約束していつ注文した商品が届いていつライブに行って。

死ぬ予定日の前にこの人と会うし、この人と電話するし、昨日この人に連絡しあったし、数ヶ月前にあの人らに会ったから、死んだらそれなりにただじゃすまないだろうなって。

予防線をいくらか意識してはっているのに。

私は死なないといけないと思ってる。

どれだけ何をしても、死ななきゃいけないって考えから抜け出せない。

本当は死にたくないけど。

でも死なないほうが苦しい。

罪悪感がわかない。

どれだけ予防線を張ったところで。

頼りにした人たちは今の私のことなんかどうでもいいとわかってるからだろうな。

生きてる限り何もわからないし伝わらない。

なにもわかってもらえない。

だから予防線になんてならない。

だから死にたい気持ちに勝てない。

死んだ後に騒がれればいいと思ってる。

みんな苦しめばいいと思ってる。

本当に私は死んだ方がいい人間なんだな。

名前のない小瓶

204477通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

誰からも必要とされてなくて、誰からの愛も期待も尊敬も感じられなくて、生きていることがつらくて、死んじゃったら悲しむひとがいる、迷惑をかける。そんなことさえもどうでもよく感じてしまうほど死にたい気持ちで一杯になってしまう。

つらいね。
でも、死んだ方がいいなんてことは絶対にない。あなたにも大切なひとがいて、あなたを大切に思っているひとがいる。

くるしいね。
ただ明日をみれますように。そう思いながら過ぎていく時間に身を任せてる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。題名なし消えたいどうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのにこんな人生勘弁してってば…！あなたの恋が実るなら「短編小説」死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。結婚できないから死にたい。よく耐えてきた忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。とても好みの捏造※なお表垢　…… 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた人生における正解とは？生きていれば、たくさんの選択をします。それが、間違っていたのか、正しいのか。正解がわかるのはずっと先の未来なのでしょうか。