毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです

毎日死にたいと思ってしまいます。

しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。

安心できる家で死にたいけども人の迷惑を考えるとどうしても最後までやりきれず、おままごとみたいなことをして終わります。

もうやらないと泣いて謝ったのに未だに自傷行為も続いており、どうしようもない人間だと痛感します。

もっと苦しんでいる人もいるのに、本当に甘ったれだと思います。

救われたい。終わらせてしまいたい。

名前のない小瓶

204552通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ハルイチ

ありきたりの事しか言えなくて申し訳ないのですが、小瓶主様が救われたいと心から願っているのなら、何もそれは死でなくともいいのではと思うのです。

小瓶主様のことを甘ったれだとか、他にも苦しんでいる人はいるとは申しません。小瓶主様は小瓶主様なりに、十分生きることを苦しんで来たと思います。それを他人と比べる事なんて、出来ません。

しかし、死を選んだところで、本当にその先に解放があるのか、苦しみの無い世界があるのかは、分かりません。心霊やオカルト話を信じるわけではありませんが、苦しんで死んだ人はいつまでもそこに残り、成仏できずに更に苦しみ続けるとか言いますし。

今は、生活保護の審査基準も少しは下がりましたし、自立支援の為の医療や、就労支援の為のNPO、生活や人生の相談窓口も増えました。

すぐに良い答えは出ないでしょうが、もう少しだけでも生きることに望みをかけてみては、いかがでしょうか。希望的なことしか言えませんが、小瓶主様に良い道が見つかりますように、祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。あはは、しにたーい教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。よく耐えてきた今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとうもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。

毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。