おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。おばあちゃんに

おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。夢の中の自分もよく泣いていておばあちゃんが抱きしめてくれます。おばあちゃんに会いたい、死んでほしくなかった。

おばあちゃんへ
不登校だった私ももう、就職して社会人になったよ。毎朝遅刻せず働いてるよ。おばあちゃん褒めてくれるかな☺️おばあちゃんはよく家族は仲良くしていかなきゃだめなんだからな、って言ってたね。他の家族と比べたら良くないのかもしれないけど、仲良しだよ！おばあちゃんとまた一緒に暮らせるようになるまで生きてて欲しかったよ。本当は専門学校に入学したらおばあちゃんの家に住もうと思ってたんだよ。お兄ちゃんも今年からおばあちゃんの家に住むんだってよ！もう少しでまた家族みんなで暮らせるかもだね！おばあちゃんのおかげでここまで頑張ってこれたよ。これからも頑張るからお空で応援しててね！そして私がそっち行った時にはたーくさん褒めてね！またね！

はお

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ななしさん

死を受け入れられなかったとしても、誰も責めたりはしないよ。
あなたにとって、とても大切なひとだったんでしょう？

きっとこれからもあなたのこと応援しててくれると思う。
辛いときは夢に現れて慰めてくれるし、楽しいときはあなたの心の中で一緒に喜んでくれる。

いつかは、おばあちゃんの死の記憶が薄れていくかもしれないけど、あなたが生き抜いて、最後の眠りにつく前に、あなたの夢に現れて「よくがんばったね。おばあちゃんのところにもう来てもいいよ。一緒に行こう」って言ってくれるかもしれないよ？

それまでは、あなたの人生を頑張って生きて。

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独り言。人生楽しくないです。私は心の底から誰かに好かれることはまずないと考えてます。なにか企んでると思ってしまいます。

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離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりませんただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。ガチ過ぎちゃったｗ君が好き。君に伝えたい_「短編小説」あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない絵を見せる第二弾死んでいいのかな。亡くなったおじいちゃんに会いたい。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い

おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。おばあちゃんに会いたい、死んでほしくなかった。