言葉一つで

死のうと思って、でも結局怖くなって死ねなかったから。
仕方がないから少しだけ頑張ろうと思ったのに。

親からの死ねコール、それは私に宛てたものですね。でも面と向かっては言わないのですね。扉で隔てられた向こう側から、問えばはっきりと私に宛てたとあなたは言いますか？
お互いにもういい歳をした大人で、でもこどものような暴言を吐くのですね。
そしてそんな言葉を聞き流さない私はどこまでも甘ったれの弱い人間なのでしょうね。

きっとこの部屋で死んだって、あなたは気づかない。
お望み通り死んでやろうかな。

さじょう

204658通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

さじょうさんの他の小瓶

やっぱりだめだ下見に行ったら

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。あああああああ今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてずっと1人で死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。言っちゃいけないこと言うけど将来が絶望でしかなくて詰んだ喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。臆病者の最近人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。