こんなに頑張ってるのに。

私はこんなにも頑張ってるのに。仕事も頑張ってる。生活も頑張ってる。将来のことも考えてる。自分がダメなところにも向き合おうとしてる。なのに、なんでこんなに苦しいの。楽しいことは何もないし、友達と会える回数も少ない。趣味もない。頑張ってきたのになんで私には楽しいと思えることを見つけられないの？
趣味もない楽しみがない、それが周囲から見たらダメみたいで、こうした方がよい、あぁした方がよいと言われる。もういやだ。なんで？こんなにやってるのに、まだ頑張らなきゃいけないの？もう余力はないんだよ。頑張れないんだよ。なんで誰もよく頑張ってるねって言ってくれないの？なんで誰も今の私を認めてくれないの？なんで今の私じゃダメなの？もう十分やってるはずなのに。なんで？なんでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないの？
消えたいって思うほど頑張ってるのに。なんで。なんで私は認められないの？誰かによくやってるねって言われるだけで違うのに、なんで誰も言ってくれないの？
誰かに頑張ってるね、偉いねって言ってほしいだけなのに、誰も言ってくれない。誰も認めてくれない。私は人がいる時は笑顔だけど家ではよく泣いてるんだよ。職場で笑ってるからって家でも笑ってるわけじゃない。ずっと苦しいの。でもどこにその気持ちを逃がしたら良いのか分からないから辛いの。誰かに私の心の荷物を一緒にもってほしい。抱えきれない。助けて。お願い。誰か助けて。

美陽

204689通目の宛名のないメール

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APH界隈の人見ないでもう疲れた。死にたい。ああもうどうでもいい疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。同棲中のカップルです。家事の分担のバランスなのですが、どこを直した方がいいですか？謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 先生にリスカばれました私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。誰にも迷惑かけたくないから家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。