自分が嫌い

自分が悪いのに自分は悪くないと思ってしまう自分が嫌い。今だってそう。誰かに悪くないって言ってもらいたいだけにこれを書いてしまう。ああ死にたい。死んで心配されるかなと考えてしまう自分が嫌い。私ってなんでこんな性格に産まれてきたんだろう。こんな人間必要ないのになんで世間はこんな自分を作ったんだろう。もっと可愛くていい子な子供がよかったよね。ごめんなさいお母さん、お父さん。20になったら自殺するので許してください。

黒猫にゃあー

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親からとんぷくを貰いたい学校行きたくない… もう疲れた。死にたい。

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母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。病み小瓶についてと、彼氏の事自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる睡眠全て嫌になった。どうしたらいい？忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。動けないのに家にてんとう虫が毎日来てる…… 今日の出来事家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかこんな人生勘弁してってば…！久しぶり