誰か私を殺してくれませんか？駅のホームで、私の背中を押して貰えるだけでいいんです。お願いします。

誰か私を殺してくれませんか、、？

もう無理。死にたい。
もう生きることに疲れました。

この家出して外歩いてたら、電車がスーッ
って通って、飛び込もうとした。

でも、やめた。

こんな私の身勝手な自殺のせいで電車が
止まって、たくさんの人に迷惑かけちゃう
と思ったから。

生きることも死ぬこともできないんだね。
1人で死ぬ勇気もないし、だったら誰かに
殺して欲しいと思った。

こんなことお願いしても誰にも届かないし
絶対ダメだって分かってます。

でももう無理なんです。
もう生きていたくない。

誰か私を殺してください。
お願いです。

伽夜

204895通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

伽夜

（小瓶主）

優美ちゃんへ

ほんとだよね、できるわけない
私が逆の立場でも。

私の方こそ、こんなくだらないこと
書いてごめん、、。

お返事嬉しかったよ、ありがと泣

伽夜

（小瓶主）

ななしさんへ

お返事ありがとうございます。

ななしさんの言う通りです。
こんなくだらないことを書いている
自分が情けないです、、。

伽夜

（小瓶主）

ゆっきーへ

そっか。ゆっきーも色々大変だった
んだね、、。

こんな私と出会えて嬉しいなんて
言ってくれてありがとう、、。泣
私もだよ。

ゆっきーもなんかあったら遠慮なく
言ってね。

もうちょっと生きてみようかなぁ
って思えた、ありがと。

伽夜

（小瓶主）

mzkさんへ

優しいお返事ありがとうございます。

生きていて欲しいって言われて、
すごく嬉しかったです。泣
mzkさんのおかげで、もう少し生きて
みようかな、、と思いました。

本当にありがとうございます。
そちらこそ、お疲れ様です。

mzk

死ぬ勇気の背中を押すことは出来ませんが。
生きる勇気の背中を押すことは、出来るかもしれません。

それはとても難しいことですし、俺もその責任を取れません。
ごめんなさい。
でも、僕に声をかけてくれた貴方には。
僕に優しい言葉を浴びせてくれた貴方には。
生きて欲しいって、思ってしまう僕がいるんです。

今がお辛い気持ち、とてもわかります。
同じ苦しさではないと思いますが、わかります。
俺も死にたいから。
もう生きていたくないから。

でも、未来なんて誰にもわかりません。
明るい未来が1%もないかもしれません。
だけ、0.5%はあるかもしれません。
だから生きていても欲しいなって、思うんです。

生きていてくれてありがとうございます。
毎日本当にお疲れ様です。
また1日だけで良いので、明日だけでもいいので、生きてくれることを願います。
海に潜み揺れる、海蘊より。

Happyゆっきー　

ゆっきーだよ。
殺してほしい…か
皆自殺しようと思っても勇気がないことがほとんどだよ。
自分も体中傷つけて死にたかったけど死ねなかった。
そんな勇気がなかった。責任をとれる自信がなかった。

でも頑張って生きたおかげで宛名のないメールで伽夜さんと出会えたんだって思うと生きててよかったって思うよ。
伽夜さんと何気ない少しの会話で毎日の憂鬱が少し吹き飛んでる気がする。
相談相手がいるって自分にとって最大の喜びなんだ。

お願い。死なないで。どんな小さなことでも何でも聞くよ。
長文、ごめんね。意見を押し付けてごめんね。
自分が壊れる。ギリギリのラインで押さえていた感情があふれる。もう嫌なんだ。人が…人が目の前で死んでいくのが…
怖いよ。ここまで読んでくれてありがとう。

ななしさん

あなたの苦しみを一緒に悲しんでくれる人がいるとしても、あなたのその願いを叶えてくれる人は、ここにはいないよ
いくら本人の心からの願いであっても

あなたの存在を断ち切るような、おそろしい真似が出来るはずもない…

優美（ゆみ）中３

やっほ～優美だよ。

ごめん・・・・。私にはできない・・・・。

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五月病。【ゆっきー専用部屋】誰かに「死ね」って言われたことある？私、あるよ。中2の頃、クラスメイトに。あと、大好きだった友達にも。

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楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」あはは自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね君の声が好きだよ。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。自分の人生が惨め過ぎてつらい