不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかでき

不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないから
人にも好かれず、めんどくさい奴と思われる日々で、
人の意見も素直に聞き入れて自分ができることは精一杯努力したけど、結局あんまり変わらないし
修行僧みたいなもんだから脳みそはどんどん哲学的な思考で頭でっかちになっていくし、それなら何も気づかずに脳内お花畑でいたかったし、
生まれながらに負け組を引くとこの世にある悪いものを吸い取ることしか役に立たないゴミ箱役をやらされるんだなーって気づいてからは必然的に引きこもるのが1番だなって思っちゃったし、

なるべく笑っていたいけど、どうしても不平等で平和にもならないクソな世界に嫌気がさすし
鼻っから出来レースの人生にやる気なんか出ないし、
自分が幸せと思えば幸せなんだよって良く聞く
ど正論には正直ため息しか出ないし
一般世間の言う普通が僕にとってはすごい才能の持ち主たちに見えるし、生きてきてずーっと羨ましいのがもう辛い羨ましいものが多すぎる

人生ガチャだし運命は決まってるんだなという悟りを開いてしまって、何事にもやる気が出ない
早く全部の仕事を終わらして人類を引退したいなぁと思ってしまう
努力すれば必ずなりたい姿になれる！って世界だったらよかったのになぁ

名前のない小瓶

205582通目の宛名のないメール

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今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。働けていない私は、『恥ずかしい家でダラダラしてるだけ』そう思ってる両親。病気のこと全部話しているのに、理解してくれていない。ただの甘えだと思ってるあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。死にたいさっさと楽になりたい自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。嫌いじゃないんだったら遊んでくれても良くない？それで嫌になっちゃう。吐き気がする黎どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。体育会疲れたぁぁ ...。もう死ぬ ... 、午後まで居る気なかったのに ...。明日は一生ごろごろするって言いたいところだが、推しの生誕の準備がああぁぁぁ .. 【趣味性強し】避けては通れないクルマのマルチパスウェイ問題。これからどうなるのかなぁ。そんなはなし。【用語多め】身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出たママ友への片想いなんて。同性のママ友に友達として以上の感情を抱く様になって、会うたびに辛いもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない