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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ただただ苦しみから解放されたい もう くるしい つらい たえられない思いをしたくない 恐怖 不安 ばかり 毎日くるしんで
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ただただ苦しみから解放されたい
もう くるしい つらい たえられない思いをしたくない
恐怖 不安 ばかり
毎日くるしんでくるしんで
自由なんてなくて
はやく楽になりたい
もう 恐怖も不安も過度な緊張もいらない
いっつも神経はりめぐらせて 恐怖 怯えてすごすのはいやだ げんかいだ
はやくこの難治性の病気からさよならしたい
楽になりたい
名前のない小瓶
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ななしさん
私は末期癌です
毎日辛いです
家族からも友達からも捨てられ、1人で闘病しています
もう限界です
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな
嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。
仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、
中学校と部活の愚痴と振り返り。
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
一時的(6時間くらい?)、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
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